С риск да бъда охулен за това ,че използвам  любимите на различни части от населението песни си мисля,че те достойно отразяват какво се случва в момента, а то е: семеен скандал с хвърляне на чинии, крясъци и олелия достойна да разбуди една средноголяма заспала махала. 
Понеже сме част от европейското семейство тази аналогия е напълно удачна. В ролята на съпругата: българското правителство , което първо мърмори , после повишава тон , а после започва да тръшка врати и чупи общите мебели. В ролята на съпруга: Европейската Комисия, която е отворила един голям тефтер и се опитва да балансира семейния бюджет посочвайки необосновани "харчове". А махалата кротко си пие бирата , хихика и гледа "сеир" ( така де..да използвам и аз езика на мандатоносителя).

В такива скандали обикновено страните не си говорят на един език. То не че българските политици знаят английски, но не знаят и нормалните норми на общуване. И затова се връщат в славното ни минало и се опитват да ни продават евтини трикове, които да ни умилят и да ни накарат да съжаляваме ,че не сме се родили в 13 - ти век. Затова  без да се намесвам в модерния дебат искам да им помогна в това благородно начинание и да предложа някои новаторски идеи за справяне с европейските чиновници.

Първата ми идея е проста. Президентът Първанов да възседне бял жребец ( от конюшнята на Гриша Ганчев) и да набоде договора за присъединяването ни към ЕС на копие от стомана ( производство на Стомана Перник) и следван от червените ескадрони на БСП да потегли на поход към Брюксел ,за да влее ум и разум в главите на тези бюрократи.  Въображението ми е богато и мога да си представя хвърковатите червени ескадрони в стил а-ла Толкин: червената грива на Илияна Йотова, блесналият от употреба на лимонада  поглед на Румен Петков  и гранитната челюст на Татяна Дончева. След успешното превземане на Брюксел България ще определя правилата , по които ще функционира ЕС. И на някои страни ще се отнемат  пари ако президентите им нямат съмнителни спонсори, ако чиновниците им не изпълнят месечната си квота за лапкане , а полицаите им не могат да изхвърлят от речника си думи като "моля", "извинете за безпокойството" и "благодаря".

Втората идея е Балдуинова кула за европейски чиновници. Така де...те знаят ли ,че Калоян е натикал кръстоносците в едно блато и там с помощта на нашите приятели печенегите ги е клал безпощадно, при това без субсидии по САПАРД?  Oцелелият евро-кръстоносец Бълдуин Фландърски ( област в Белгия в непосредствена близост до Брюксел е бил изпратен в тъмен зандан носещ неговото име). И затова нашите славни политици може да възстановят тази славна традиция : след като погребаха костите на Калоян натоварени върху БТР така може да подкарат неудобните ни еврочиновници към съвременната Балдуинова кула ( която за любителите на фактите е построeна точно 732 години след знаменателната ни победа над кръстоносните сили на европейската интеграция).Тъй че тези многознайковци от ЕС да внимават, че току виж и на тях им се е случило нещо подобно. А и внос на печенеги може да се уреди лесно , др. Путин ще съдейства за това. 

И последната ми идея е изтъркана, но не ми се иска да описвам в детайли обезглавяването на Барозу и правенето на чаша от черепа му защото току виж някой ме взел насериозно....